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Message par samu03 le Sam 30 Nov 2013 - 15:44

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins.

Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît.

Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :

- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?

- OK ! Répond le lapin.

Il font la chose, puis l'ours dit :

- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?

- heuu ?! non.

Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec...
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Message par samu03 le Sam 30 Nov 2013 - 15:49

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage.

Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement.

Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.

La vieille mariée répond :

- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne

- j'ai jamais été malade de toute ma vie !

Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :

- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?

- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois,
dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction...
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Message par samu03 le Sam 30 Nov 2013 - 15:51

Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?

Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler !...
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Message par jimny le Sam 30 Nov 2013 - 16:02

c est 2 pédophiles qui discutent ,
tu sais je crois que j ai grossi de la b..e;
ah bon comment tu la remarqué ?
c est simple ,
je rentre plus dans le 6 ans...
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Message par samu03 le Sam 30 Nov 2013 - 16:10



Ah ! merci Jimny cheers 

je me sentais un peu seul Rolling Eyes 
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Message par jimny le Sam 30 Nov 2013 - 16:19

quel est le plus petit filet de peche du monde ?


Le string...
car on y trouve de la raie , de la moule , du barbu et de
la morue ...
en plus il y a toujours un maquereau qui tourne autour ...
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Message par samu03 le Sam 30 Nov 2013 - 17:54

Un homme entre dans un restoroute.

Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarte :

AU MENU :

Sandwich au thon : 2 €,
Branlette du chef : 5 €

Il demande à l'une des deux serveuses:

- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?

- Oui pourquoi ?

- Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !.
..
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Message par samu03 le Sam 30 Nov 2013 - 17:58

Salut Eric, dit..., heuuuuuuuu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait ?

- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous ?

- bin..., amène ta femme, on sera trois...
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Message par samu03 le Sam 30 Nov 2013 - 18:29

Trois potes discutent de leurs voitures :

Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "

Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "

Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "
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Message par jimny le Sam 30 Nov 2013 - 18:36

tu connais ma queue Donald ( mac do )
et bin y a un nouveau
mes couilles mické
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Message par Playmo le Dim 1 Déc 2013 - 7:15

un vieux capitaine de l armée allemande ce promene dans les rues de paris et voie une petite fille qui joue dans un parc, il s aproche et la regarde creusé dans le bac a sable....
il souris et lui dis :
qu est ce qu il y a petite ? tu cherche tes parents ?

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Message par Nelson le Dim 1 Déc 2013 - 8:29

lol! 

On en est déja à la 10emme page lol! les blagues à samu03... et aux autres (réservé aux plus de 18 ans) - Page 6 707276 
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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 17:13

La maitresse à Toto :

- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.

- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige...
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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 17:15

C'est l'histoire d'une petite aveugle.

Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:

- Nous avons trouver le remède miracle.
C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.

La petite se lève le matin en pleure.

Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:

- Poisson D'avril.


('tit peu méchante celle-là)
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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 17:21

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste.

Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.

Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir.

Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.

- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !

- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils !

- Yeeeehhhhaaaa !

Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.

Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.

- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?

- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !...
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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 17:25

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :

il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.

Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 17:34

Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ?

- Une poubelle...
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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 17:43

Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum".

Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin.

Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ?

- non répond l'autre.

Il se renseigne auprès d'autre gens...

Après plusieurs réponses négatives,

il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit.

La guérison n'est pas terrible...

Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue.

Le toubib lui dit:

- Alors, il était bien mon médicament ?

et l'autre répond:

- Tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet !...
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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 18:01

Combien faut-t-il de blonde pour faire un gateau au chocolat ?

Onze,

une pour faire la pâte

et 10 pour éplucher les smarties...
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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 18:35

C'est deux amis qui discutent, l'un dit à l'autre :

- Tu as déjà vu la nouvelle Lada "Roland Garros" ?

L'autre répond :

- Oui bien sur, c'est celle qui a une balle de tennis sur l'attache caravane !...
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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 18:40

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.

-Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.

Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?

- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.
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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 18:45

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?

Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.
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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 18:50

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?

Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière...

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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 18:53

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?

Le goût...

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Message par samu03 le Dim 1 Déc 2013 - 18:57

Cela se passe dans une forêt profonde.

Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès.
Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?

Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.

Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel"...
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